tra anima ed armi....

Vediamo Patrizio se ce la facciamo con questo blog! Era quello che usavo con l'altro autore e se inserisco la tua mail dovrebbe funzionare.

hey see

Certo che sono in Brasile....avevi dubbi?? Come stai See? Io sono un po´stordita...un po´il fuso...un po´la vita che qui e´diversa! Mi sveglio alle 6 del mattino che e´gia´giorno e fa gia´caldo e mi addormento alle 21,30 che e´ormai buio da 3 ore....com´e´strano!!! Ma e´affascinante anche se molto, molto pericoloso.
Non riesco a scrivere, non con la tranquillita´dei nostri spazi al mare. Qui devi stare attento a chiunque ti passa vicino... ed io non sono abituata a tutta questa paura!
Ma forse mi ci abituero´come tutti loro:)
Un bacio amico mio e a presto!

see...

See, hai ricevuto il messaggio con il nuovo link??

see...

Blog pronto ad accogliere nuovi episodi...stasera trascrivo quelli già pronti e ti mando in link.
Sono certa che il nuovo titolo ti piacerà un casino:)
Un bacione

caro see....

Ciao amico mio! Grazie del tuo commento e del tuo incoraggiamento! Lo farò See....riprenderò a scrivere credendoci davvero come ho fatto fino a diversi mesi fà! Dovrò però spostarmi su un altro blog...un posto dove io possa sentirmi libera davvero di esprimermi senza condizionamenti; cosa che invece ultimamente mi è risultata impossibile. Sai, dovevo rendere conto di ogni pensiero, emozione, sensazione ed essere sempre pronta a giustificare il mio modo di esprimermi o descrivere ciò che provavo. Non mi ero resa conto di quanto del mio spazio libero fosse stato rosicchiato, involontariamente credo, ma inesorabilmente. Perciò amico mio confermami che il tuo cell. è sempre lo stesso ed io ti farò avere il link del blog dove già da stasera troverai i nuovi capitoli di "fantasmi di spiaggia" . Per ovvi motivi il titolo del racconto sarà diverso (tanto perchè non sia rintracciabile) così come pure il nome dei nostri personaggi. Credo che all'inizio le mie nuove pagine del racconto saranno un pò traballanti...proprio come me, poco convincenti...ma è come tornare ad andare in bicicletta dopo un incidente...
Nel frattempo ti informo che sto tirando fuori dalla polvere anche un altro racconto... il primo che avevo iniziato a scrivere....chissà se può picerti:)
un bacione

Lav

.....See....

Caro See....
capisco!!! Certo anch'io mi divertirei come una pazza a vedere scivolare sulla buccia di banana certi furbacchioni....e chi non si divertirebbe!!! Ma dato che l'evento è improbabile come ritornare ad essere "giovani"...preferisco non sprecare ulteriormente il mio tempo, le mie energie, e le mie speranze, in direzioni che sono canali morti. Così ho acquisito, con il tempo, un fiuto incredibile per certi personaggi e mi diverto ad osservarli, ascoltarli e misurare le loro reazioni come fossero topini (non cavie...loro meritano il mio rispetto) dentro una scatola che posso osservare dall'alto...e sono così microscopici, che alla fine sono tutti uguali! Ed io, calata nel mio "abitino da fessa", sgrano gli occhi alle loro stronzate come fossi una bambina e fingo di credere a tutto; mi godo il piacere intimo del gatto, di osservarli mentre si arrampicano sui vetri come mosche per raggiungere il loro scopo e, rifletto su quanto sia opportuno o meno fare un piccolo sforzo per schiacciarli o, semplicemente lasciarli liberi di posarsi su tutta quella m.... che a loro sembra tanto preziosa, ma che per me soltanto....puzza!

See...zanzarone???

Oh See tu vuoi prendermi in giro! Non hai bisogno di succhiare il mio sangue.... anche se ti camuffi...nelle tue vene ne scorre uno anche più rosso del mio! Quando scrivi del "grande padre" non sai arginare la passione e l'impeto con cui vivi la tua vita! Chi sente come noi non sarà mai prigioniero di schemi e scacchiere...libero, sempre e comunque, ... come un soffio del vento:)

....solo vita See...

Ciao amico mio! Autocommiserazione nel mio brano??? Beh…forse stavolta allora non sono stata in grado di scrivere computamente come mio solitoJ….No See…ciò che ho scritto aveva un significato ed un tono diverso….ho scelto “io” di vivere al di là del fiume…ci si sta meglio! Quello che volevo trasparisse era che se anche concedo fiducia a tutti non lo faccio per bonismo od ingenuità ma per….esperienza! Ho imparato dai miei mici….osservare prima di agire ed agire solo se è strettamente necessario….per il resto godersi quello spettacolo magnifico che è la vita che ci gira intorno senza lasciarsi distrarre da chi non ha ancora capito cosa significhi davvero “vivere”. Vedi See, sono anni che vedo persone affaccendate a fregare gli altri, che addirittura si vantano con altri come loro del loro appropriarsi (che sia nei sentimenti o nelle cose materiali)…e provo pena per loro….una pena profonda See…davvero! Penso a quanta fatica fanno…a quanto è inutile la loro cattiveria…cercare di rubare ad un altro qualcosa che hanno già, ma che non sanno ascoltare o percepire! Quanta gente stupida esiste See…. Tu sai bene come me che l’essenza della vita è legata al nostro rapporto con la natura cui apparteniamo e che ci appartiene e non al nostro rapporto con gli altri nostri simili. Le nostre emozioni nascono nel silenzio di uno sguardo a ciò che ci circonda ed è nello sbattere di una palpebra o nell’accapponarsi della pelle che ci accorgiamo di essere “vivi”!
Sono sensazioni e pensieri che sono radicati in me e talmente naturali come lo scorrere del sangue nelle vene, che trovo difficile riuscire a dar loro un senso attraverso le parole…..so soltanto che non voglio perderne neanche uno….neanche un momento della mia vita per correre in direzioni che non mi interessano….perciò sorrido di chi vorrebbe fregarmi…nessuno può rubarmi il sangue che continua a scorrere nelle vene!
un bacio

....naaaa See.....

....niente consigli nè minacce....solo promesse...a me stessa!!!
Bacio

.......See....i'm a dreamer

Mi salgono le lacrime agli occhi alle tue parole……sai intuirmi e percepirmi meglio di chiunque altro…e neanche mi hai mai vista! Mi rendo conto che forse chi ha il dono di saper scrivere (e tu sai farlo) ha anche il dono di saper percepire lo stato d’animo degli altri attraverso quel velo sottile che le parole sono capaci di stendere. Non mi è successo niente di nuovo See; come ti avevo accennato sono stata vittima di un banalissimo disturbo che è però fastidiosissimo e che è arrivato in un momento di profonda stanchezza emotiva. Così, un po’ per il disturbo che mi costringeva al riposo ed un po’ perché non potevo più rimandare, ho fatto ordine nei cassetti della mente e….ed ho dovuto più buttare che mettere via! Mi sono trovata a fare ciò che siamo soliti fare quando cambiamo casa….tirare fuori dalla polvere ogni emozione, ricordo e situazione e guardarli dritti in faccia…e buttare ciò che ormai era consunto od obsoleto! Quante scelte sbagliate See….quante volte nella mia vita ho testardamente cercato di dimostrare a me stessa che gli ideali che avevo erano “assolutamente” veri anche per tutti gli altri e….ed invece lo erano solo per me! Ho faticato tanto per affermare e dimostrare che onestà, lealtà e coraggio pagano…ma puntualmente sono stata smentita tanto che, adesso, sento solo il bisogno di ritirarmi in buon ordine….silenziosamente.
Continuare ad affermare oggi a quasi 54 anni, con l’esperienza di un matrimonio fallito sulle spalle e di 6 anni di vita tra i single (bada bene “tra” non “da” single), che l’essere onesti ed amorevoli verso gli altri sia la giusta misura per vivere…beh mi sembra azzardato! Gli uomini e le donne di oggi compatiscono e patiscono chi è “perbene” quasi fosse un idiota e rimpiangono estaticamente chi non lo è, rimpiangono e desiderano chi ha ferito, deriso, calpestato dimostrando un “io” più forte ….così che l’essere egoisti diventa un pregio anziché un difetto! Purtroppo See io sono cresciuta a fiabe… dove chi sacrificava se stesso in nome di un ideale era da ammirare… non da deridere...ed io fatico oggi a riconoscermi e collocarmi nella mia stessa generazione; sono insomma una sorta di disadattata emotiva! Sai che mi sono sentita dire da un mio ex…che io sono “troppo” sensibile…e pensare che io credevo che il termine di paragone fosse sensibile o insensibile, non che ci fosse una sorta di scala mercalli per i sentimenti….come dire “ti amicchio”, “ti voglicchio bene” etc….Ah See..sono l’ultima dei sognatori….davvero l’ultima…ma non rinuncio a quel mondo magico dove le cose stanno nel giusto ordine e, se non riesco ad averlo nella vita reale…beh, ringrazio Dio che mi ha regalato la capacità di esprimermi, e... e me lo costruisco nella mia vita creativa con i miei personaggi! Scusami See….scusami di questo lungo sfogo, ma sono stufa di essere messa a paragone con chi rappresenta ciò che io ho sempre rifiutato…quella sporcizia dalla quale mi sono sempre tenuta lontana, né tantomeno desidero essere ancora sottovalutata e svalutata solo perché…perché sono capace di amare! See….sai tenere un segreto…io non mi sono ancora arresaJ

oh See.....

Grazie See....anch'io amo quelle poche righe...
Ci è voluto tempo, pazienza ed anche sofferenza ma.... sono arrivata, anzi....approdata, su quella spiaggia calma e silenziosa che da tempo cercavo! Era dentro di me, nascosta tra tutte quelle cianfrusaglie, ma alla fine l'ho scovata e.... mi ci sono accoccolata. A volte mi sembra quasi banale... poi penso a tutta la sofferenza vissuta per raggiungerla e, allora, mi rendo conto che è quanto di più prezioso io abbia mai raggiunto nella mia vita....quell'attimo di pace totale dove vivi davvero te stesso per quello che realmente sei ed intimamente desideri essere! Adesso assaporo con calma ciò che ho intorno e se qualcosa sfugge...beh non ne faccio un dramma. Adesso posso tornare a scrivere il racconto... a scrivere solo per ricucirmi uno spazio mio....non più un rifugio!
Un bacione amico mio e a presto....

scusa.....scusa....See

Scusami See.....non avevo più risposto ed ho dimenticato anche di farti gli auguri di Pasqua....ma te li faccio adesso e con tutto il cuore!!! Perdonami amico mio ma non sto ancora perfettamente e sono un pò pigrotta al momento....ma ricomincerò a scrivere perchè mi manca da morire....quel momento magico dedicato a dare forma all'emozioni è la cosa di cui è vuota la mia vita adesso....ma mi rifarò ....ed al più presto!!
Un bacione SEE

....See.....si ricomincia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh See....mi pizzicano le mani....sono pronta a ricominciare...Mad avrà la sua storia ed il suo palcoscenico ed io...io sono felice di sentire che il mio fuoco non si è spento! Sapessi....le idee si rincorrono nella testa, ma non solo per quanto concerne lo scrivere...anche per tutte le altre cose creative che animano il mio mondo! Drum...drum...lo senti il motore che romba:))
Un bacione

..See.....

Caro see.....che mi succede??? Bella domanda! Forse sono solo un pò stanca, o forse è l'effetto della primavera che riporta ricordi di altre primavere intrise di speranza e di gioiosità per l'estate imminente a rendermi un pò malinconica....so soltanto che in questo momento sto facendo i conti anche con il fisico che mostra i segni dell'aver troppo abusato....ho lavorato troppo e non sto bene...ma ho tutta l'intenzione di riprendermi....di riprendermi tutto indietro anche la mia solarità....devo solo avere un pò di pazienza.
Baci

Ahio' See.....

...magari.....magari fossi già stata là ed invece....sto ancora solo sognando di andarci!!! E poi See....se ci fossi già andata te ne saresti accorto! Avresti trovato di nuovo le mie emozioni "libere" di scorrazzare sul foglio....perchè loro sono come i bambini....appena sentono l'aria in volto corrono e corrono senza mai fermarsi!
Ma andrò...in un posto sul mare....uno qualsiasi a respirare fino in fondo la mia vita....perchè alla fine ha sempre un bel profumo!!!
Un bacio amico mio